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Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... - dice la maitresse - avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... - esclama il giornalista - non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l'avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa! |
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miro
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Una splendida donna, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i pantaloni...
LEI - salvami salvami...
LUI - me lo fai un pompino?
LEI - io non faccio pompini a nessuno
LUI - allora muori - e la lasci andare....
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami...
LUI - mi dai la gnocca?
LEI - io non do la gnocca a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare...
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami...
LUI - mi da il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami.. ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!!! Salvami!!!
LUI - la solita zoccola... e la lascia andare...
Morale: è meglio darla via subito che tirarsela tanto!!! |
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miro
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-Una donna di mezza età e` in ospedale per un banale intervento, ma mentre e` sotto anestesia vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano!
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più` sottile...
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (ormai vintage!) e tacchi 12... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora lunga.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio:
"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".
"Cazzo, così rifatta non ti ho riconosciuta!!". |
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miro
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Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente:
- Posso servirvi qualcosa? La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
- No, pero...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e finita la carta igienica in bagno, tesoro...
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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..."
Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Il suo autista é il Papa !!!"
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Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
"Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla perché sa, noi di sopra in Paradiso, usiamo tutti Windows 2000; ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso".
"Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!".
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sè una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW - dice Bill - se questo e' l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!". Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa. "Beh, Dio, e' molto bello anche qui, ma.. vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio. - Scelgo l'Inferno!".
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena. "Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove e' finita
la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini???"
"Eh - fa Dio - quello era lo screen saver!" |
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miro
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IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO....IL VENTO NON CAPI'!
SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI
COGLIONE CHE E'UNA FRANA!
LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E VEDENDOLI DISSE:
"E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO?!"
A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA: "AOHOO...MA QUANNO PARTE
STO CESSO?" E L'AUTISTA:"....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"
4 MOTIVI PER CUI E.T. E' MEGLIO DI UN ALBANESE....
1)E' ARRIVATO DA SOLO
2)HA UNA BICI SUA
3)HA IMPARATO LA NOSTRA LINGUA
4)VUOLE TORNARE A CASA!!!
IN QUESTO MOMENTO 21000 PERSONE VORREBBERO FARE L'AMORE, 13556 HANNO GIA'
FINITO, 7443 STANNO ANCORA TROMBANDO...SOLO UNO STA GUARDANDO IL
COMPUTER!!!...BRAVO CONTINUA COSI'
MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI. LEI SI SPORGE
TROPPO PRECIPITANDO GIU'
E LUI: "PERBACCO...FUNZIONA!!!"
UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"
NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI, QUESTA E' UNA
RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE: MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO
FOSSE O' CONTROLLORE!"
QUELLO SGUARDO PROFONDO, QUEL SORRISO DISARMANTE, QUELLA TRAVOLGENTE
SIMPATIA, QUELL'INTELLIGENZA FUORI DAL COMUNE....MA BASTA PARLARE DI
ME...TU COME STAI?
PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO
UTILE PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!
TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOVE' LA GROTTA DELL'AMORE?" "MI DISPIACE, MA
NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"
ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA
STATA VISTA SENZA MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA:
"MENTI BASTARDO!!!" |
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miro
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Le cause maggiori del divorzio: il matrimonio.
Raul Cremona
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miro
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Quant'è vero...
È un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e il cane. Il commento della gente è stato: e il cane che cazzo c'entrava?
Beppe Grillo |
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miro
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