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Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho breso!" |
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depa79
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RIPASSO DEI PRINCIPALI DIALETTI ITALIANI...
La scena si svolge al bar, dove il barista ha dimenticato di mettere lo
zucchero nel caffe'.
Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo ie !".
Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"
Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt !".
Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"
Napoli, al bar.
Cliente: "Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' com m'a mort'! Maronn'!".
Barista: "Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n copp', ue, scusate , teng'che 'ffa..."
Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci hai messo un cazzo de zucchero! E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?".
Barista: "Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li' cojoni!".
Firenze, al bar.
Cliente: "Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffe? L'è amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mamarua, su caffe amarrissimo e!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!"
Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?".
Barista: "Socc'mel, a'm sera brisadè! To' la zuccheriera!"
Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa succaro?".
Barista: "Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar.
Cliente: "Caspita Umberto, e un po' amaro....".
Barista: "Basta la, me lo sono scordato, lo zucchero! Si serva pure, onsu".
Genova, al bar.
Cliente: "Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?". |
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miro
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La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!
Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
(Leonardo Manera)
In un' ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo posto.
Dopo le tette e la figa.
Il papa ha detto che la verginita e' un dono. Bene donatela più spesso!.
Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da
raggiungere la pressione necessaria.
Perché il Tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione femminile?
Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli arruginiti...
Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
- Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco...
Spargerò petali di rosa ad ogni tuo passo.
Ricoprirò di miele il sentiero.
Verserò olii profumati lungo il tuo cammino.
Che cazzo prima o poi dovrai scivolare!
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miro
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Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva
in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel
frattempo che i bambini facciano delle domande.
Il piccolo BOB chiedela parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e
JOE gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è BOB? |
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miro
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Uno statista è un politico morto.
Dio solo sa di quanti statisti abbiamo bisogno. |
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miro
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Il problema è che 'nonno' Bati non scherzava!!!!!!!
Quindi non pensava ridessero tutti... chiamiamola 'barzelletta involontaria'!
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depa79
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| Andre, non ci credo, anche le barze di calcio??????? Uff... |
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Sjl
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