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Argomento : BARZELLETTE


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Due bimbi parlano:
- io per natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
l'altro:
- io una scatola di tampax
- e che cosa sono?
- non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare,e fare tante altre cose.
miro
308 posts
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21
In una parrocchia di campagna viene inviato un pretino giovane giovane
a dare una mano al parroco. Il giovane religioso e assai inesperto,
specie nell'amministrare le confessioni. Allora il vecchio parroco
gli fa:
- Allora fratello, io ti do una lista con tutti i peccati principali
e le rispettive penitenze, con i numeri di Ave Marie e Pater Nostri.
Vedrai che non e difficile, basta saper ascoltare.
Arriva il giorno della messa ed i due preti si mettono nei confessionali
della chiesa che si trovano uno di fronte all'altro. Il parroco:
- Allora, vai in quel confessionale di fronte al mio e aspetta che
arrivino i fedeli, se hai qualche dubbio chiamami che ti do una mano.
- D'accordo!
La prima anima che si rivolge al pretino e una giovane e prosperosa
fanciulla:
- Dimmi figliuola...
- Ho peccato padre...
- E cosa hai fatto?
- Ho commesso atti impuri con il mio fidanzato...
- Di che tipo?
- L'ho baciato...
- Ma questa e una cosa naturale, non ti preoccupare, non e peccato!
- Veramente mentre lo baciavo lui mi ha messo una mano in mezzo alle
gambe...
- Ah... qui la cosa gia si fa piu seria. Un attimo che vedo...
Prende la lista, la scorre... "Ma... ma... ma... mano su seno, mano
su gamba, ecco qui... mano tra gambe!":
- Allora, sono dieci Ave Marie e dieci Pater Nostri.
- Non e finita qui padre... dopo me l'ha pure leccata...
- Ahia! Andiamo sul pesante! Aspetta...
Riprende la lista, alla voce "Peccati di lingua" risultano venti Ave
Marie e venti Pater Nostri.
- Figliuola, per questo devi aggiungere altri quaranta tra Ave Marie
e Pater Nostri.
- Si, ma la cosa e andata avanti...
- E come?
- Beh, gli ho fatto un bocchino!
- Santissima Madre! Che linguaggio! Un momento che devo vedere la
penitenza!
Scorre la lista alla lettera B: "B... ba... ba... be... bestemmie...
bi... bischerata... bo... bo... bugie..."
- Niente sotto "bocchino"! Aspetta che chiedo a Don Pasquale...
Scosta la tendina e fa:
- Pssst, pssst, Don Pasquale... Don Pasqua'?
- Che c'e?
- Questa ragazza ha fatto un bocchino! Cosa le devo dare?
- Beh, se te l'ha fatto bene pure trenta euro!
depa79
431 posts
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20
Una coppia di giovani sposi in viaggio di nozze si ritrovano per i
vicoli di una città pieni di localini caratteristici. L'insegna di
uno di questi recita: "Questa sera si esibirà Pedro, l'uomo dal pene
più duro del mondo!"
Incuriositi entrano nel locale e prendono un tavolo vicino al palco.
Dopo un paio di spogliarelli ed un po' di musica dal vivo, arriva il
momento del numero di Pedro. Entra questo esile uomo con un banchetto,
ci poggia sopra tre noci e, sfoderando il pene, con questo le spacca
in sequenza. Tutti gli spettatori applaudono ammirati dalle doti di
Pedro.
Passano cinquant'anni e la coppia, per festeggiare le nozze d'oro,
decide di andare nella stessa città. Camminando per i vicoli come
un tempo, tenendosi teneramente per mano, passano di nuovo davanti
a quel famoso locale. Questa volta la locandina recita: "Venite a
vedere l'esibizione di Pedro, il nonno con il pene più duro del
mondo!". I due vecchietti increduli decidono di entrare e si
accomodano di nuovo vicino al palco. Con stupore notano che Pedro è
sempre lo stesso di cinquanta anni prima, solo più vecchio. Pedro
entra in scena con il solito banchetto, ma questa volta spacca tre
NOCI DI COCCO! Alla fine dello spettacolo i due vanno a trovare
Pedro nel camerino e gli fanno:
- Scusa Pedro, noi venimmo qui cinquant'anni fa e tu facevi
esattamente lo stesso numero, però con tre noci normali!
Pedro si intristisce e fa:
- Eh... che volete... con l'età m'è calata la vista!
depa79
431 posts
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19
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".

La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come

ragioni". Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino: "Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni".



depa79
431 posts
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18
Ci sono tre amici che, a causa di una prolungata astinenza sessuale,
decidono di fare del sesso a pagamento. Leggono gli annunci sul
giornale e si fanno venire a casa una massaggiatrice "morona
insaziabile" come recita il testo del suo annuncio. Bisogna dire che
di questi tre amici uno è decisamente superdotato, uno ha un pene di
notevoli dimensioni ed il terzo ha un pisellino decisamente piccolo.
Nella stanza da letto entra per primo il superdotato. Dopo alcuni
minuti si sente la mignotta gridare:
- Aioh! Così mi fai male! Aiiii! Aiaaaa! Che dolore, aiutooo...
Va avanti così per un po' finché il tizio, tutto soddisfatto, esce
dalla stanza da letto. Gli amici incuriositi:
- Ma che gli hai fatto?
- Gliel'ho triturata! Gliel'ho fatta diventare un fuoco con questo
popò di palo che mi ritrovo in mezzo alle gambe!
Dopo di ciò entra il secondo amico, quello "intermedio" tanto per
capirci. Si sente la donna che urla di nuovo:
- Aiuto! Mamma mia che dolore! Aiaaaaaa, basta, mi fai troppo male!
Aiiii!!
Dieci minuti di questo tran tran ed anche il secondo esce:
- Allora che cosa gli hai fatto?
- L'ho sodomizzata! Non sapete quanto l'ho fatta godere...
A quel punto il "minidotato" dei tre pensa fra sé e sé: "E adesso
io che faccio?". E tutto titubante entra in camera da letto. Passano
dieci minuti, tutto silenzio, ne passano venti, ancora silenzio, fino
a che si sente la donna urlare come una impossessata:
- Nooooooooo! Ti prego nooooo! Oddio che doloreeeee! Aioooooo,
aiiiiii! Ti prego fermati, mi fai troppo male! Così mi uccidi!
Mamma sto per svenire!
Gli amici nel frattempo si guardano increduli. Quando il loro amico
esce, gli si precipitano addosso:
- Ma si può sapere che cosa gli hai fatto?
Lui tirandosi su la chiusura lampo dei pantaloni, con una espressione
di orgoglio:
- Le ho spezzato un braccio...
depa79
431 posts
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17
Totti, dopo la fine della partita contro la Corea, ha dichiarato:
- Peccatooo perchèèèè saaa potevamo giocààààà, potevamo segnàààà, dovevamo palleggià de piùùùù... ma loro hanno vinto perchèèèè... coreano troppo!!!

chicca
7 posts
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16
Da parte di Big Brother
_______________________
GERMANIA 2006:
UN MONDIALE PULITO
(dalla Gazzetta dello Sport del 30/6/2006)
di Giorgio Gherarducci (Gialappa's band)


Giustizia è fatta!

Dopo i torti arbitrali subiti 4 anni fa in Corea,l'Italia si è presa la
tanto agognata rivincita ed è pronta a giocarsi la finale col Brasile.
Siamo ormai al termine di quello che, citando le parole del
vicepresidente della Fifa Luciano Moggi, verrà ricordato come "il
mondiale più pulito della storia".

Ripercorriamo il trionfale cammino degli azzurri: alle prese con un
girone eliminatorio "di ferro" (Arabia Saudita, Isole Far Oer e Siberia
orientale) e nonostante le maligne insinuazioni sul fatto che il bambino
bendato che ha sorteggiato i gironi si è scoperto essere un nano di 42
anni di Forcelle soprannominato "Peppino mani di fata", L'Italia si è
qualificata a punteggio pieno grazie a tre rotonde vittorie per 1-0. La
prima grazie a un sacrosanto rigore al 97' (la moviola ha svelato il
netto fallo su Inzaghi al quale, proprio mentre stava per calciare a
rete, il difensore avversario ha urlato "buh!" sbilanciandolo), la
seconda con un gol più che regolare all'88' (è vero che Vieri era in
fuorigioco di 8 metri, ma la leggera svista arbitrale andava a
compensare un evidente fallo laterale a centrocampo negato agli azzurri
al 3' del primo tempo) e la terza con uno splendido colpo di testa in
mischia di Cannavaro (irrilevante la coltellata all'addome inferta da
Gattuso al portiere avversario:di falli così in area ce ne sono mille a
partita).

Ironia della sorte, negli ottavi di finale l'Italia si è trovata di
fronte la Corea del Sud, ma grazie ad un arbitraggio impeccabile dello
statunitense John Gotti junior, la compagine asiatica è stata travolta
per 3 a 0. Le inutili ed infantili le recriminazioni dei coreani, che
sono arrivati all'appuntamento privi di ben 9 titolari, ritrovati
peraltro 48 ore dopo impiccati sotto un ponte di Londra,non possono
certo essere considerati un alibi per la batosta subita.

Il duplice 2 a 0 con cui gli azzurri hanno eliminato poi Danimarca e
Inghilterra nei quarti e in semifinale, ci fanno ben sperare sull'esito
finale di questo mondiale, e ai soliti maligni che sottolineano come i 4
gol di queste 2 partite siano arrivati grazie a 4 papere dei portieri
definite "sospette", rispondiamo dicendo che i familiari degli estremi
difensori di Danimarca e Inghilterra, che erano stati rapiti alla
vigilia delle partite con l'Italia, sono stati liberati oggi e godono
tutti di ottima salute, orecchio più, orecchio meno. A questo punto
niente ci può fermare, il Brasile ci teme a tal punto che stanotte i
giocatori carioca non hanno chiuso occhio per la tensione (e non certo
perché l'albergo che li ospitava ha preso fuoco per cause ancora da
accertare). A quella che si profila essere una vittoria annunciata
assisteranno oggi sia il presidente del consiglio Silvio Berlusconi, sia
il presidente della repubblica ad interim Silvio Berlusconi. Voci bene
informate assicurano che dal Vaticano seguirà con trepidazione
l'incontro anche il Santo Padre Paolo Berlusconi I, meglio noto in tutto
il mondo come "il Papa scemo". Siamo certi che anche lui insieme a tutti
noi griderà lo slogan coniato dalla gazzetta nel lontano 1982: "Italia
facci sognare!".
miro
308 posts
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15...
 

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